| Немного юмора |
| odun | Date: Понедельник, 10.08.2009, 07:28 | Message # 1 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой.
|
| |
| |
|
| Сидорас | Date: Пятница, 14.08.2009, 17:28 | Message # 2 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
|
| |
| |
|
| Nicpark | Date: Воскресенье, 16.08.2009, 20:24 | Message # 3 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...
|
| |
| |
|
| Jacarta | Date: Понедельник, 17.08.2009, 01:23 | Message # 4 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
|
| |
| |
|
| Pahom | Date: Понедельник, 17.08.2009, 08:00 | Message # 5 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
|
| |
| |
|
| Eman | Date: Понедельник, 17.08.2009, 08:48 | Message # 6 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
|
| |
| |
|
| Марго | Date: Понедельник, 17.08.2009, 14:27 | Message # 7 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
|
| |
| |
|
| розочка | Date: Понедельник, 17.08.2009, 18:21 | Message # 8 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
|
| |
| |
|
| людоедка | Date: Понедельник, 17.08.2009, 18:27 | Message # 9 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
|
| |
| |
|
| Marc | Date: Понедельник, 17.08.2009, 20:33 | Message # 10 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
|
| |
| |
|
| Эльза | Date: Понедельник, 17.08.2009, 20:33 | Message # 11 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16
лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Что за ### Почему чай холодный????!!!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке......
|
| |
| |
|
| Danil | Date: Среда, 19.08.2009, 02:33 | Message # 12 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей
свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они
учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с
вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли».
По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из
него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем
оказалось 50 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой,
спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами,
вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
|
| |
| |
|
| Alex | Date: Четверг, 20.08.2009, 00:15 | Message # 13 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?
|
| |
| |
|
| Данил | Date: Четверг, 20.08.2009, 00:15 | Message # 14 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Философствуют два пожилых еврея: 1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
|
| |
| |
|
| Vasily | Date: Пятница, 21.08.2009, 01:33 | Message # 15 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
|
| |
| |
|
| Dmitry | Date: Пятница, 21.08.2009, 01:33 | Message # 16 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
| |
| |
|
| Vasily | Date: Пятница, 21.08.2009, 09:32 | Message # 17 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
|
| |
| |
|
| Санал | Date: Пятница, 21.08.2009, 09:32 | Message # 18 |
Рядовой
Group: Пользователи
Status: Offline
| Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое..
1: - Этот ковбой мне жизнь спас..
2: - Который? Их там двое..
1: - Который в шляпе..
2: - Они оба в шляпах..
1: - У которого пистолет..
2: - У них обоих пистолеты..
1: - Который в желтых ботинках..
2: - Они оба в желтых ботинках..
Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет..
1: - Вот этот человек спас мне жизнь...
|
| |
| |
|
| Дмитрий | Date: Суббота, 22.08.2009, 00:55 | Message # 19 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| |
|
| Богдан | Date: Суббота, 22.08.2009, 00:56 | Message # 20 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| |
|
| Геогрйи | Date: Суббота, 22.08.2009, 12:52 | Message # 21 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
|
| |
| |
|
| Lev | Date: Суббота, 22.08.2009, 12:52 | Message # 22 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...
|
| |
| |
|
| Тимур | Date: Суббота, 22.08.2009, 21:59 | Message # 23 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....
|
| |
| |
|
| Петр | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 11:37 | Message # 24 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации
их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.Добавлено (23.08.2009, 11:37)
---------------------------------------------
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
| |
| |
|
| Artur | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 11:38 | Message # 25 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
|
| |
| |
|
| Egor | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 11:38 | Message # 26 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
|
| |
| |
|
| Ярослав | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 11:39 | Message # 27 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
|
| |
| |
|
| Yan | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 15:56 | Message # 28 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| - Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
|
| |
| |
|
| Vitaliy | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 15:57 | Message # 29 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
|
| |
| |
|
| Taras | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 15:58 | Message # 30 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
|
| |
| |
|
| Kostya | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 15:59 | Message # 31 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
|
| |
| |
|
| Filipp | Date: Воскресенье, 23.08.2009, 16:00 | Message # 32 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.
|
| |
| |
|
| Роман | Date: Понедельник, 24.08.2009, 20:28 | Message # 33 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Другой грузин пишет письмо сыну, тоже студенту:
Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе волгу.
Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне
будет не удобно!
Папа:
Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе
автобус. Езди, дарагой, как все люди!
|
| |
| |
|
| Алекс | Date: Четверг, 27.08.2009, 20:58 | Message # 34 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
|
| |
| |
|
| Arman | Date: Четверг, 27.08.2009, 22:32 | Message # 35 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
|
| |
| |
|
| Евгнений | Date: Пятница, 28.08.2009, 12:15 | Message # 36 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
|
| |
| |
|
| Юрий | Date: Пятница, 28.08.2009, 12:15 | Message # 37 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
|
| |
| |
|
| Эдуард | Date: Пятница, 28.08.2009, 17:13 | Message # 38 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
|
| |
| |
|
| Дмитрий3339 | Date: Пятница, 28.08.2009, 17:13 | Message # 39 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Сaмолет. (K)урсaнт готовится к прыжку, боится и задaет
(И)нструктору глупые вопросы. А что, если то.., что, если это...
Hу совсем достaл бедного.
(K) - А что, если пaрaшют не рaскроется?
(И) - Дa рукaми мaхaй.
Hу, отпрыгaлись все. Сaмолет лег нa обрaтный курс. Инструктор
сидит в мягком кресле.
Вдруг стук в иллюминaтор.
(K) - А что делaть, когдa руки устaнут?
|
| |
| |
|
| Yuri | Date: Пятница, 28.08.2009, 17:24 | Message # 40 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
|
| |
| |
|
| Maxim | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:11 | Message # 41 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
|
| |
| |
|
| Alexandr | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:11 | Message # 42 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
| |
|
| Юлай | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:18 | Message # 43 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
| |
| |
|
| Ярослав5849 | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:19 | Message # 44 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.
|
| |
| |
|
| Антон | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:40 | Message # 45 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
|
| |
| |
|
| Arman | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:43 | Message # 46 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
|
| |
| |
|
| Евгнений | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:45 | Message # 47 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович....
|
| |
| |
|
| Юрий | Date: Пятница, 28.08.2009, 19:46 | Message # 48 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 2
Status: Offline
| Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
|
| |
| |
|
| markro2011 | Date: Вторник, 24.05.2011, 17:42 | Message # 49 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: Offline
| Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.
|
| |
| |
